Vos meilleures et pires blagues

Déserteur Inscrit le: 27 Sep 2004 Messages: 5630

Bon, balancez vos blagues à la noix, que ce soit du Jean Roucas ou des blagues Carambar, du soft ou du hard, pas de censure, on est là pour se marrer. Je commence:

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient
un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de
l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du
professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout
de la langue, et non au fond de la gorge.

Déserteur Inscrit le: 27 Sep 2004 Messages: 5630

Cette blague est fantastique car elle dit la vérité en +, le meilleur étant la fin Laughing

Géographie d'une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

Géographie d'un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Déserteur Inscrit le: 27 Sep 2004 Messages: 5630

Forumer vétéran Inscrit le: 29 Sep 2004 Messages: 756 Localisation: Toulouse

J'aime bien la 2ème ^^

ancien du forum Inscrit le: 14 Oct 2004 Messages: 834

Il manque les traditionnelles propositions dans ce genre de circonstances :

3-Je fais un appel lumineux .

4-Je klaxonne .

Forumer vétéran Inscrit le: 29 Sep 2004 Messages: 756 Localisation: Toulouse

Jujupiterrible a écrit:

Il manque les traditionnelles propositions dans ce genre de circonstances :

3-Je fais un appel lumineux .

4-Je klaxonne .

Tu peux aussi laver les vitres Wink

Pro Inscrit le: 27 Déc 2004 Messages: 146

je prend la deux !

All-Star Inscrit le: 30 Sep 2004 Messages: 692

Un peu tanqué des jambes la demoiselle m'enfin moi c pas la 2 que je prend mais elle sans soucis.

Moi je double !!! (la main par la vitre !!)

Pro Inscrit le: 27 Déc 2004 Messages: 146

j'en ai une de blague :

C'est un gars qui travaille dans les maisons funèbres et il voit une vieille, il s'arrête et lui demande :
"-quel age avez vous ?
- 93 ans
- puis-je me permettre de vous donner ma carte ?"

ancien du forum Inscrit le: 14 Oct 2004 Messages: 834

Funny a écrit:

j'en ai une de blague :

C'est un gars qui travaille dans les maisons funèbres et il voit une vieille, il s'arrête et lui demande :
"-quel age avez vous ?
- 93 ans
- puis-je me permettre de vous donner ma carte ?"

Elie Semoun connection ...

Pro Inscrit le: 27 Déc 2004 Messages: 146

je sais pas c'est quelqu'un qui me l'a dit ( et il aime bien semoun)

Pro Inscrit le: 29 Sep 2004 Messages: 175 Localisation: Avignon

Elle est bien poilante ta blague sur les papilles Predator Smile

Comment fais t-on pour occuper une blonde ?

:arrow: et bien on l'a fais rentrer dans une pièce ronde, et on lui dit d'aller au coin ...

C'est un groupe de 3 filles composé bien évidement d'une brune, d'une rousse et d'une blonde, qui se retrouve sur une île totalement déserte après le naufrage de leur bateau. Les 3 demoiselles visitent l'île et découvrent une vieille lampe au pied d'un cocotier. La brune ramasse donc la lampe et tout d'un coup un grand Génie apparaît.
"Holla gente demoiselles, pour m'avoir fais sortir de ma lampe j'exaucerais un voeu pour chacune d'entres vous".
La brune stupéfaite répond sans hésiter : " Je veux rentrer chez moi ".
Et hop elle disparaît ! La rousse n'en croit pas ses yeux et demande au Génie la même chose. La blonde se retrouve alors seule avec le Génie de la lampe et commence à réfléchir en se grattant la tête. De longues minutes s'écoulent et toujours pas de réponse.
Le Génie impatient de retourner sans sa lampe lui demande une réponse rapide. La blonde, l'air hagard se met tout à coup à partir en sanglots. Elle marmonne : "Je vais m'ennuyer sans mes copines, je veux qu'elles reviennent".

Pro Inscrit le: 27 Déc 2004 Messages: 146

c'est bien une blonde !

All-Star Inscrit le: 30 Sep 2004 Messages: 692

Oulà sur les blonde y en a des masses !!!les pauvres, elles sont souvent assimilées à filles faciles et bêtes alors que se n'est pas du tt vrai !!!!
Non y a pas que les Blondes !!
Smile

Pro Inscrit le: 27 Déc 2004 Messages: 146

Trois mères discuent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit :
- C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait !
La rousse à son tour prend la parole :
- Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait !
Et la blonde bouleversée dit :
- Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...

Pro Inscrit le: 27 Déc 2004 Messages: 146

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Merci à Zéludia

Posté le: Jeu 13 Jan 2005, 0:49

C'est une blonde qui crève sur une route. Ne sachant pas quoi faire, elle demande de l'aide bras levés. Une voiture s'arrête et le type découvre la belle fille embêtée. Il lui dit : "vous allez souffler dans le pot d'échappement pour regonfler votre pneu", et il se casse vite fait. Alors elle se positionne à 4 pattes Embarassed

et se met à souffler dans le pot. Une voiture s'arrête aussitôt, et une blonde s'amène à ses côtés et lui dit : " Ca ne sert à rien de souffler vous avez les portières ouvertes ".

Forumer vétéran Inscrit le: 27 Sep 2004 Messages: 1257

Qu'est ce que fait une blonde l'oreille collé contre une maison ?
Elle écoute de la House

Déserteur Inscrit le: 27 Sep 2004 Messages: 5630

Happy Tree Friends, vous connaissez? Si ce n'est pas le cas, allez sur le lien ci-dessous. Attention, Basketforever n'est pas tenu responsable si vous subissez un traumatisme suite à la vision de ces vidéos.

:arrow: Happy Tree Friends

La pire des pire :
Quel sont les chifre les plus révélateur:
1 et 10 ( Indice)

Posté le: Lun 14 Mar 2005, 12:47

Pred a écrit:

Happy Tree Friends, vous connaissez? Si ce n'est pas le cas, allez sur le lien ci-dessous. Attention, Basketforever n'est pas tenu responsable si vous subissez un traumatisme suite à la vision de ces vidéos.

:arrow: Happy Tree Friends

J'adore ce site!!!!!!!!! Laughing

Posté le: Mar 15 Mar 2005, 15:41

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Posté le: Mar 15 Mar 2005, 15:42

Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente:
- Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !

Posté le: Mar 15 Mar 2005, 15:44

LE BETISIER DES IMPOTS

« Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"

"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"

"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."

"Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60"

"Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation"

"Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"

"La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "

"Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"

"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

"À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

"Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"

"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"

"Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

"Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F"

"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"

"Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F"

"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"

"Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT"

"Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".

"L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager"

"Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F"

Posté le: Jeu 24 Mar 2005, 11:14

Le ministre de l'intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque
bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le feu au bois, saccage toute trace de vie.

Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent:

"Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après
un mois d'enquête, ils concluent :

"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :

"Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

Posté le: Jeu 24 Mar 2005, 11:19

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit: " Salut les gars, c'est moi "
Et les mecs se retournent ... ba c'était pas lui
XPLDR Laughing

Pro Inscrit le: 27 Oct 2004 Messages: 488

Le chancelier a écrit:

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit: " Salut les gars, c'est moi "
Et les mecs se retournent ... ba c'était pas lui
XPLDR Laughing

les plus courtes sont les meilleures. ça se vérifie là. Cool

Posté le: Jeu 24 Mar 2005, 17:28

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 25 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
« Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 25 années comme ça c'est assez ».
« Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
« Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tour
tourne en souriant vers sa femme :
« C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.»

Posté le: Jeu 24 Mar 2005, 17:35

Dans chaque bureau, tout le monde apporte de la joie!
Certains quand ils entrent, d'autres quand ils sortent!

Posté le: Ven 25 Mar 2005, 17:06

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi!