Vos meilleures et pires blagues

pmustyle a écrit:

scoringmat a écrit:

pourquoi il n'y a pas de ballon dans question pour un champion ?

.... parce que julien Lepers Rolling Eyes

Tu as bouffé un carembar aujourd'hui???

Non non.. Trop de snooker, ca lui monte a la tete ! Laughing

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où
chacun vient raconter ses soucis.

«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' Vie
de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a
ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?' VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa
??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi : 'Je chie !' VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce
moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»

«Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits
plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers
: 'Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?' J'ai tout balancé dans la poubelle. A
midi, on mangera des sandwichs.»

«Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon
Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre
d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet 'Notre réponse à
votre candidature de Directeur Marketing'.»

«Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance
j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en
garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle
dit :'bonjour papa!'.»

«Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un
massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.
Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : 't'aurais quand même pu me
laisser regarder la télé tranquillement'.»

«Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la
fenêtre ouverte, je dis au flic 'Excusez-moi c'était un appel très
important, ma soeur vient d'accoucher!' et là le flic me répond 'Ha parce
que vous étiez aussi au téléphone ?' Double amende : excès de vitesse +
téléphone.»

«Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.
Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds 'Y
a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls'.»

«Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont
fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les
femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.»

«Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment
je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous
avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.»

«Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.
Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec
le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.»

«Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de
retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect,
et elle m'a rétorqué 'si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage,
j'aurais trop honte d'aller me torcher!' c'est fini les p'tis vieux, je
démissionne.»

«Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les
mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une
fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : 'Peinture fraiche'... En tout
cas, le vert me va très bien.»

«Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé
dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends 'Tu sais,
tu as une chambre pour faire ça'. Ma mère faisait ses mot croisées sur la
table dans la pièce juste à côté.»

J'aodre le site ! Cool

http://www.viedemerde.fr/

Mange-couilles Inscrit le: 31 Mai 2006 Messages: 2057

Je les connaissais déjà toute mais elle sont excellentes Laughing

couscous Garbit Inscrit le: 26 Fév 2007 Messages: 1456

Xou a écrit:

«Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends 'Tu sais, tu as une chambre pour faire ça'. Ma mère faisait ses mot croisées sur la table dans la pièce juste à côté.»

Ah Pred témoigne Laughing

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Comment faire rire une blonde le samedi Question

En lui racontant une blague le mercredi Exclamation

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

celle-ci, j'imagine Iron engueuler koko (ça marche aussi avec Chris)

Maurice benghighi Inscrit le: 06 Déc 2006 Messages: 807

ça m'est arrivé réellement en plus Laughing

Mange couilles II Inscrit le: 10 Juil 2007 Messages: 745

Qu'est ce qui est grand, qui aime les européens et qui a la gueule de bois ???

gilou de retour du centre de formation de koko Laughing

parigo texan bad boy Inscrit le: 17 Mar 2006 Messages: 3365

3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé

Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!"

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Question de domestication - C'est scientifiquement démontrable.

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

parigo texan bad boy Inscrit le: 17 Mar 2006 Messages: 3365

pas mal

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Le mari: Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais.

Comment fais-tu pour gérer ta colère ?

L'épouse: Je lave la cuvette des toilettes.

Le mari: Comment est-ce que ça peut t'aider?

L'épouse: J'utilise ta brosse à dents

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

007 a écrit:

Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Une veuve

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Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noêl ?

Aucune, chez les deux, les boules servent de décoration !

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De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer a la libération de la femme ?

En agrandissant la cuisine

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Comment dit-on en anglais : " Ma belle mère ne vient pas diner ce soir ? "

=> Yessssssssss

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En général lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus,
quelle erreur avez vous commise ?

Sa chaîne est trop longue !!!

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Peut être déjà poster mais tellement excellente, je m'en lasse pas Laughing

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps et son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchote-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse!

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :

> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

> La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.

> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.

> Au bout de quelques tps, le garçon réitère sa proposition :

> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

> La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus.

> Il lui demande :

> - Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?

> La blonde lui répond :

> - Parce que je préfère rester avec toi !

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

>Le mari :
>- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
>Sa femme lui répond :
>- Tu devrais te raser avant de te coucher !
>
>
>Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit
>quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
>- I'm sorry, I don't speak French !
>
>
>Le père :
>- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
>L'ami :
>- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
>
>
>Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
>Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
>
>
>Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
>- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
>La femme répond :
>- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
>
>
>Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
>- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
>La jeune mère répond :
>- Le vrai portrait de son père !
>
>
>Une femme téléphone à son mari et lui dit :
>- J'ai passé 2 semaines dans une clinique
>d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
>Il lui répond :
>- Reste y encore 2 semaines !
>
>
>
>Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
>Un hyperactif...
>
>
>Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
>Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
>
>
>Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose
>un bol de riz devant la tombe de son père.
>Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
>- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
>Le chinois lui répond :
>- Le jour où votre père viendra sentir les
>fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
>
>
>Vous aimez sentir le contact du corps de
>quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
>ou votre nuque, essayer de nouvelles positions,
>entrer par derrière ou par devant, monter,
>descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
>Oui, vous aimez ça !?!?!...
>Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
>
>
>« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
>- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
>- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien !
»
>
>
>Un monsieur est à l'hôpital avec la tête
>enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
>- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
>L'homme répond :
>- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
>
>
>Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
>- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
>- Oui Monsieur le curé.
>- Avez-vous des enfants ?
>- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain
>d'en avoir depuis notre mariage.
>Le curé répond :
>- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour
vous.
>Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
maintenant.
>- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
>- Très bien.
>- Avez-vous des enfants ?
>- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
>- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
>- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à
>Rome éteindre votre putain de lampion.
>

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement..

- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
"M'avez-vous vu voler la banque?"
Le 1er otage répond : "oui"
Le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage et pose la même question à un des otages :
"M'avez-vous vu voler la banque?"
Un homme répond : "moi non, mais ma femme a tout vu ..."

Xou a écrit:

Un homme répond : "moi non, mais ma femme a tout vu ...

J'ai l'impression que les femmes en prennent plein dans la gueule dans vos blagues.

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

que22 a écrit:

Xou a écrit:

Un homme répond : "moi non, mais ma femme a tout vu ...

J'ai l'impression que les femmes en prennent plein dans la gueule dans vos blagues.

Pour l'instant ouais Laughing

Mais t'inquiètes les blagues sur votre Raymond national vont bientôt arrivées Rolling Eyes

c'est parce qu'il parait qu'en Belgique il n'y a pas de femme, elles sont toutes venus en france

MVP Inscrit le: 25 Déc 2006 Messages: 2424

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre; soudain, il lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"

La reine lui répond:"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.
Nicolas est impressionné: "Wooow !"
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
-Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
-Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci ! "

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas :
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.

Rookie Inscrit le: 25 Juin 2008 Messages: 2

Bon allez j'me lance :

Deux vieux sont accoudés dans un bar. Le premier dit :
- Je pense que ma femme est sourde comme un pot.
L'autre :
- Pour en être sûre, j'ai un truc : tu te mets à 10 mètres, tu lui demandes un truc si elle ne répond pas tu te mets à 5 mètres, si elle ne répond pas tu te mets à 3 mètres, si elle ne répond toujours pas tu te mets à 1 mètre.
Le premier vieux rentre donc chez lui et décide d'essayer, il se met donc à 10 mètres de sa femme et demande :
- Qu'est ce qu'on bouffe ce soir ?
Aucune réponse. Il se met donc à 5 mètres :
- Qu'est ce qu'on bouffe ce soir ?
Aucune réponse. Il s'avance à 3 mètres :
- Qu'est ce qu'on bouffe ce soir ?
Aucune réponse. Il se rapproche finalement à 1 mètre :
- Qu'est ce qu'on bouffe ce soir ?
Et là, sa femme lui répond :
- Des pâtes et du jambon, ca fait 4 fois que j'te l'dis !

Superbe entré Pierre!
Bienvenu sur le forum

Effectivement belle entrée, en attendant de voir ce que ça donne niveau basket.